На родительском собрании в детском саду одна из матерей рассказала следующее.

 По соседству с нами живёт молодая семья, в ней растёт пятилетний сын. Когда мальчик приходит к нам, то дом сразу же наполняется криком и беготнёй. Вещи покидают свои привычные места, и кажется, нет для вездесущих рук мальчика запретного уголка. Самое удивительное, что мама спокойно наблюдает, как её сын в чужом доме всё переворачивает вверх дном. Однажды мягко сделали замечание ребёнку, но тот, поглядывая на маму, ответил бойко и убеждённо:

 - А мама разрешает!

 Всем своим видом мать дала понять, что не довольна тем, что сыну сделали замечание. Обращаясь к нему, сказала:

 - Потерпи немножко, Игорёк, успокойся, сейчас идём домой.

 Мальчик, конечно, уловил, что его не осуждают, и продолжал шуметь. А мать сказала:

 - Шустрый он у нас, активный. Мы считаем, что ребёнок и должен вести себя расковано.

 Как-то посторонние люди заметили матери:

 - Вы не боитесь, что сын дальше совсем перестанет вас слушаться? Ведь он совершенно не понимает слово "нельзя".

 - А мы и не стараемся сковывать его свободу этим словом, - ответила она.

 Неужели это правильно? И как бы в ответ на поставленный вопрос родители поделились опытом воспитание своих детей.

 - У нас иной взгляд. Мы с мужем и с бабушкой приучили сына и дочь к слову "нельзя" чуть ли ни с пеленок. Ещё сидя на руках у взрослого, малыш усваивал: нельзя замахиваться на маму, дёргать её за волосы, лезть пальцем в глаза. А позже, когда он стал самостоятельно передвигаться по комнате и пытался взять бабушкины очки, вазу на туалетном столе или ещё что-то хрупкое, наше "нельзя" останавливало ребёнка. Таким образом, это слово постепенно становилось для малыша руководством к действию:

 "Чай очень горячий. Подожди, пить ещё нельзя - обожгёшься. А вот теперь можно".

 "Бабушка отдыхает, устала. Кричать, шуметь нельзя, а тихо играть - можно".

 "Без разрешение брать папины инструменты нельзя, зато можно помочь убрать их в ящик".

 "Животное - кошку, собаку мучить нельзя, но их можно погладить, покормить".

 В общем, понятия "нельзя" и "можно" шли как бы параллельно, а это значит, что детскую активность, которая могла бы проявиться в недозволенном, переключали на действия положительные.

 - Конечно, всё это требовало от нас большого терпения, - продолжает мать, - зато чуть позже оно окупилось сторицей: мы видели, что наши малыши, подрастая, начинают уже самостоятельно решать, что нельзя, а что можно.

 Сейчас пятилетний Антон и трёхлетняя Машенька растут послушными, дисциплинированными, хотя тихонями их, конечно, не назовёшь - шалят, проказничают, устраивают возню с собакой, в общем, проявляют себя, как все дети. Но родительское слово всегда способно остановить их.

 Как видите, в этой семье дети растут активными, от них не приходилось ничего прятать, ведь с самого раннего возраста их приучали различать два очень важных в воспитательном отношении понятия - "нельзя" и "можно".

 Зато в доме, где растёт Игорь, до сих пор прячут от него вещи, чтобы не испортил, не разбил, не порвал. Отец запирает письменный стол и шкаф с книгами, прячет на антресоли инструменты. Но увы, разве возможно в доме все спрятать от ребёнка?! Однажды Игорь отрезал кусок оконной занавески, в другой раз порвал папины чертежи... Да и сам частенько набивал шишки, так как лез, куда не полагается. А сколько раз едва успевали отбирать у него острые предметы! И все же родители пятилетнего мальчика считают, что к нему пока ещё невозможно предъявлять какие-либо требования, "потому что он ещё мал".

 Подобное мнение разделяют и некоторые другие родители, считая, что "это значит отнимать радости детства", "упрямство в ребёнке - проявление положительное, так как он выражает волевые усилия", "совсем не обязательно, чтобы сын или дочь слушались, а то вырастут безынициативными".

 Правы ли сторонники подобной воспитательской позиции?

 Напомним, что говорил об этом А.С. Макаренко: "Ребёнок в младшем возрасте должен беспрекословно слушаться родителей, ибо если он непослушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет".

 В этом совете заключена мудрая мысль: чем младше ребёнок, тем меньше его жизненный опыт и багаж нравственных представлений, тем больше он нуждается в руководстве со стороны старших. Недопустимо, чтобы его природная активность, стремление к деятельности были неуправляемы. Ведь иначе они могут проявляться в уродливых формах - в дурном поведении, неразумных, а то и безнравственных поступках.

 И ещё одна мысль, высказанная в этой же связи А.С. Макаренко в адрес родителей: у детей "необходимо воспитывать привычку выполнять распоряжение воспитателей. Это не только делает лёгким воспитание, но и сберегает нервы ребёнка, уменьшает всякий риск нелепых поступков, предупреждает капризы и сохраняет массу детской энергии, которая в другом случае с большим вредом для детей тратится на упрямство, капризы, своеволие и пр.".

 Высказанные замечательным советским педагогом советы устремлены в будущее ребёнка, ибо послушание - первая ступень дисциплинированности. И чтобы подготовить растущего человека к жизни в обществе людей, уже сейчас надо учить его подчинять своё "я" (в меру детских возможностей) родительскому требованию. Ведь сегодняшним маленьким гражданам предстоит выполнять определённые жизненные обязанности, уметь властвовать собой. Всё это потребует от них высокой дисциплинированности. Не зря советской педагогикой дисциплинированность рассматривается как критерий воспитанности личности!

 Родители по своему опыту знают, что воспитание ребёнка, в котором не сформирована готовность к сознательному выполнению их требований, всегда дело трудное.

 - Говоришь, напоминаешь, требуешь, а он - будто его это и не касается, и непременно настоит на своём. Часто не в силах уговорить его, настоять и... уступаем, - сокрушаются иные мамы и папы, пасуя перед детским упрямством. Но тут же утешают себя, упрямый - значит волевой. Это не плохо.

 Оправданно ли такое мнение? Можно ли поставить знак равенства между понятиями "упрямство" и "воля"?

 Считать, что в упрямстве ребёнка проявляются такие ценные психологические свойства, как воля, настойчивость, - глубокое заблуждение. Детское упрямство - признак слабой воли, неумение преодолеть своё желание, мобилизовать себя на выполнение требуемого. Упрямство присуще избалованным детям, не приученным к дисциплине, не умеющим считаться с родительским словом. В этой связи Е.А. Аркин, известный врач и педагог, указывал: " В случаях упрямства педагог должен иметь в виду, что корень упрямства лежит очень часто не в ребёнке, а в поведении окружающих его взрослых".

 Упрямство и настойчивость не одно и то же. Упрямство - проявление отрицательной чёрточки в характере, и её следует искоренять, иначе она может перерасти в негативизм - крайнюю степень упрямства, когда ребёнок сопротивляется любому требованию взрослого. Негативизм всегда направлен в адрес тех, кто балует ребёнка.

 Замечали ли вы, что дети не желают слушаться тех, с чьим мнением они не считаются? Почему? Да потому, что для них это люди неавторитетные, и их слово, как правило, вызывает у ребёнка сопротивление. Именно те родители, которые чрезмерно уступчивы и щедры в своём потворстве ребёнку, увы, не имеют авторитета в его глазах.

 Будет ли у ребёнка своевременно формироваться готовность выполнять родительское требование или его поведение станет трудноуправляемым, всегда зависит от нас с вами, от всей системы воспитания, от нашего умения воздействовать на ребёнка так, чтобы не подавлять его активность, а направлять её в нужное русло. Воспитание требовательности к растущему человеку есть не что иное, как воспитание стихийное. Ни о какой целенаправленной программы воспитания в этом случае не может быть речи. Вот почему считать, что предоставлять ребёнку свободу действий, не запрещать и ни в чём не отказывать - значить растить личность с сильным характером, а требовать от него послушания, умения отказываться от своего желания - значит формировать безволие, поссивность, - глубокое заблуждение!

 В подтверждение обратимся к А.С. Макаренко, который подчёркивал: "Воля - это не только умение чего-то пожелать и добиться, но и умение заставить себя отказаться от чего-то, когда это нужно. Воля - это не просто желание и его удовлетворение, а это желание и остановка, и желание и отказ одновременно. Если ваш ребёнок упражняется только в том, что он свой желания приводит в исполнение, и не упражняется в тормозе, у него не будет большой воли".

 Бесспорно, дети должны слушаться родителей. Но любое ли подчинение ребёнка требованиям взрослого может нас удовлетворить? Нет, не любое. Нас может удовлетворить не слепое, а сознательное послушание, в основе которого лежат нравственные мотивы. Вот почему наша задача - учить ребёнка с самих ранних лет осознанно относиться к своим поступкам, оценивая их посильными для него нравственными понятиями: это - хорошо (значит можно), это - плохо (значит нельзя).

 "Можно", "нельзя", "надо" - три первоначальных нравственных понятия, которые ребёнок должен усвоить очень рано. На их опираются родительские требования. Разумная, справедливая, обоснованная и в меру взыскательная требовательность развивает ребёнка нравственно. Требовать, уважая, - именно этот принцип должен быть в основе отношений между воспитателем и воспитуемым. Только тогда у ребёнка не возникает сопротивления воспитательным воздействиям, а у взрослого - растерянности в выборе подхода к нему.

 Часто родители допускают одну из характерных ошибок - подходят к ребёнку с заниженными требованиями: "Уступите маленькому", "Это только ему, как самому маленькому" - то и дело слышит ребёнок. Он воспринимает это как должное, как своё неоспоримое право. С него как бы снимается ответственность за капризные притязания.

 Если родители не стремятся окультивировать поведение ребёнка, если ребёнок не знает ограничений, если в семье все подчинено его интересам, то, хотят родители или не хотят, они невольно растят эгоиста. А эгоист, как известно, всегда идёт на поводу собственного "я", до других ему и дела нет! Попробуйте такому ребёнку в чём-то отказать, чего-то не разрешить, и он ответит вам бурей капризов, упрямством, а то и упадёт на пол, катаясь в истерике. А уж против этого безоружны многие родители, они непременно уступят - это хорошо знает избалованный ребёнок.

 Вот пример. "Мама, ты плохая", "Не люблю тебя, бабушка", - говорит маленькая Варенька, если требование близких не совпадают с её желаниями. Надуется, отвернётся от них и долго упрямо молчит. Случается, плачет, топает ногами, визжит от негодования. И представьте, на взрослых это производит впечатление, и они, скрепя сердце, уступают ("Пусть Варенька не нервничает, не огорчается"). За одной уступкой следует другая... А тем временем бразды правления перешли в руки Вареньки: взрослые не замечают, что постепенно подстраиваются под её властное "хочу - не хочу". И мама, и папа, и бабушка, и дед находят даже этому оправдание: "Эко беда - один раз не послушалась, подумаешь, дерзко ответила бабушке, замахнулась на маму или топнула ногой, взяла лучший кусок или ударила сверстника". "С характером!" - любуются они любимым чадом, не подозревая, что потворствуют рождение маленького тирана и в общем-то портят характер растущему человеку.

 Будет ли ребёнок приобретать положительный опыт поведения, зависит от позиции, занимаемой им в семейном коллективе. Так, если взрослые отводят ему центральное место в семье, стремятся удовлетворить любой его каприз, то создаются условия для расцвета в нём эгоцентризма.

 Более успешно идёт воспитание нужных качеств в ребёнке, если он правильно воспринимает ограничения. Только своевременно воспитанные тормоза позволяют малышу в дальнейшем самостоятельно управлять своими желаниями и поступками, не выходя за рамки дозволенного. Сдержанность, умение вести себя нравственно формируются с малых лет. Ребёнок, не приученный к этому в детстве, с трудом приобретает нужные качества в более поздние годы.

 ...Ребёнок растёт, умнеет, обретает способность к волевым усилиям. И здесь нельзя упустить момент, когда к понятиям "нельзя" и "можно" прибавляется ещё одно - " надо". Оно означает: ты не хочешь делать, но это необходимо, нужно для тебя, для окружающих. "Надо", "надо", "надо" - то и дело сталкивается ребёнок с этим словом.

 Кто из нас не знает, с каким трудом идёт воспитание, если сын или дочь не приучены подчинять себя родительскому "надо". И кто не знает, как нелегко даётся учение в школе тем детям, которые не умеют подчинить себя жизненно необходимому и организующему "надо". Не так это просто высидеть первокласснику 45 минут на уроке, подчинить себя школьному ритму жизни, а дома самостоятельно ежедневно выполнять задание и т.д. Всё это требует от ребёнка ответственного отношения к своим обязанностям, умение организовать своё время, свою деятельность, не идти на поводу своего "хочу - не хочу".

 Как важно учесть это заранее, и особенно тем родителям, чьи дети не будут иметь возможности оставаться под присмотром бабушек и дедушек. Ребёнок часть дня после школы предоставлен самому себе. Как он организует это время? Сможет ли сделать всё, что "необходимо", "надо", т.е. выполнить в ваше отсутствие все те распоряжения, которые вы отдадите ему, уходя на работу?

 Отец о своём сыне-первокласснике говорит:

 - В школе считают, что он способный, всё быстро схватывает, у него хорошая память, а в дневнике одни тройки. Чем это объяснить? Учительница говорит, что он, если захочет, то выполнит задание хорошо, но если не захочет... Не умеет организовать себя, очень не собран и потому много времени тратит впустую.

 - Учительница права, - соглашается мать. - В этом нетрудно убедиться, посмотрев, как у Максима проходит время после школы. Приходит домой и, пользуясь нашим отсутствием (мы с мужем весь день на работе), наспех обедает и бежит к Виталику, соседу-однокласснику. А там они предоставлены самим себе, затевают игры, пока родители Виталика не прейдут с работы. Бабушка говорит Максиму: "Сначала уроки сделай, а уж потом с товарищами играй!" А тот отвечает ей: "А если я не хочу сейчас уроки делать?" Или: "Ещё успеется. Вот погуляю - тогда..." Никакого чувства ответственности! Вечером мы приходим с работы, а сын, набегавшийся и уставший, садится за домашние задания, делает их второпях, полусонный. Где уж тут отметки хорошие! А ведь каждый день напоминаем, просим, чтобы он уроки делал вовремя.

 Чувство ответственности за выполнение своих, пусть совсем не сложных, обязанностей (которые непременно должны быть у ребёнка) не приходит само по себе. Оно формируется всей предшествующей жизнью и начинается со знакомства с понятием "надо". Ведь даже трёхлетние дети по опыту знают, что делать приходится не только то, что хочется, но и то, что надо. "Не хочу, чтобы папа и мама уходили на работу, но для взрослых это обязательно. И с этим нельзя не считаться!", "Не хочу принимать лекарство, но надо, иначе скоро не выздоровеешь", "Не хочу после себя убирать игрушки, но в доме существует правило: все и всегда убирают за собой".

 В.А. Сухомлинский говорил: "Человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребёнок делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага. Чем раньше входит в человеческую жизнь понятие долга, формируя другие, более высокие потребности, вытекающие из него, тем благороднее, духовно богаче, честнее будет расти ваш ребёнок".

 ...Вы и ваш ребёнок. Можно ли считать, что ваши отношения с ним основаны на разумной требовательности, такой требовательности, которая не подавляет, а направляет, не отстаёт от развития ребёнка, а зовет вверх? Присмотритесь, каким растёт ваш сын или дочь, и одновременно обратите взгляд на себя как на воспитателя собственных детей. Как часто вы идёте на уступки ребёнку? Как часто он отказывается выполнять ваши распоряжения? Усвоил он лишь удобное и приятное для себя понятие "можно" или и другие, требующие от него волевого напряжения - "нельзя" и "надо"?

Предварительный просмотр:

Ребенок недавно познакомился с некоторыми геометрическими формами? Можно по очереди с ним называть все круглые предметы, которые встретятся вам по дороге. Накануне вы объяснили малышу, какие бывают цвета? Предложите среди окружающих предметов найти только красные. Не надо называть несколько цветов: лучше показать только один, например красный, и несколько дней подряд (а может быть, и недель в зависимости от возраста и возможностей малыша) искать красные предметы. Когда ребенок будет безошибочно называть и показывать их, можно перейти к другому цвету. Подобным образом можно отрабатывать у ребенка восприятие размера.

Желательно также отмечать изменения в природе и в окружающей вас обстановке.

Игры в ванной комнате

В пластмассовое ведерко налейте воду и предложите ребенку определить, сколько стаканов воды содержится в нем, переливая воду в другое ведерко, а потом ковшиком перелить воду из полного ведра в пустое. В этой игре можно знакомить малыша с понятиями «много – мало», «полное – пустое», «половина», «на донышке», «через край».

В тазик с водой опустите несколько легких резиновых шариков, такое же количество шариков у ребенка в руках. Отойдя на расстояние 0,5 – 1 метр, ребенок кидает свои шарики, пытаясь попасть в шарики, находящиеся в оде. Если это получается, шарики вынимаются из воды; если нет, то и шарики малыша остаются в воде. Игра заканчивается, когда в тазу не останется ни одного шарика.

Игра между делом

Занимаясь домашними делами, взрослые могут привлечь внимание ребенка к интересным событиям и явлениям. «Сейчас мы с тобой будем шуршать. Вот так…». С этими словами взрослый встряхивает газету, мнет фантики от конфет, привязывает спичечный коробок за веревочку и тянет его за собой, поводит ладонью по любой поверхности («Шуршалки»), а еще можно играть в «Звенелки», «Чавкалки», «Стучалки», «Скрипелки» и так далее.

Пожертвуйте старой подушкой и наволочкой, чтобы ребенок смог смастерит из них игрушку. Перевяжите подушку посередине, сверху приклейте или пришейте ленты (волосы). Нарисуйте фломастером лицо и оденьте куклу в любую одежду, чтобы она обрела как можно более романтичный вид.

Самый простой способ смастерить куклу – это набить газетой бумажный пакет, перекрутить его посередине и стянуть резинкой.

Игры на кухне

Не секрет, что значительную часть времени мамы проводят на кухне. Кухня может стать местом для задушевных, доверительных разговоров, для шуток и веселья. Кроме того, кухня – отличная школа, где малыш приобретает полезные навыки, знания. Разумеется, требуются особые меры предосторожности, чтобы защитить ребенка от ожогов, ударов током, отравлений и острых предметов. Но если вы позаботитесь о безопасности, то получите еще один шанс приятно и  с пользой провести время.

Скорлупа от вареных яиц послужит прекрасным материалом для детских аппликаций. Раскрошите ее на кусочки, которые ребенок легко может брать пальцами. Нанесите на картон тонкий слой пластилина – это фон, а затем предложите ребенку выкладывать рисунок или узор из скорлупы.

Увлекательными могут быть игры с тестом. Тесто для этого нужно не обычное, а соленое (после высыхания оно делается словно камень). Поделки из него хранятся очень долго, ими можно играть. Рецепт приготовления теста прост: 2 стакана муки, 1 стакан соли, 1 стакан воды (ее можно подкрасить), 2 столовые ложки растительного масла – все смешать, чуть подогреть, и получится мягкий комок. Лепите все, что захочется!

Пусть малыш отвернется, а вы помешайте ложкой в стакане, закройте крышкой кастрюлю и так далее. Предложите ребенку, отгадать какие предметы могут издавать такие звуки.

Вместе с ребенком попробуйте приготовить необычный ужин: в   названии блюд должен быть звук «с». Что можно приготовить? Салат, сырники, морс, суп. Придумайте меню с названиями блюд, где встречаются другие звуки. Предложите ребенку убрать или помыть посуду, в названии которой есть звук «ч» (чашки, чайник), звук «л» (ложки, вилки, салатник) и так далее.

Покажите ребенку продукты, из которых вы собираетесь готовить обед или ужин. Пусть он перечислит те из них, в названии которых есть звук «р». если он затрудняется это сделать, помогите наводящими вопросами: «кар-р-р-тофель или капусту? Ар-р-р-буз или дыню? Пер-р-р-сики или бананы? Лук или огур-р-р-цы? Помидор-р-ры или баклажаны?».

Замени первый звук в моих словах звуком «щ» и назови новое получившееся слово. Был кит, а стал…щит; была тучка, а стала…щучка, река…щека, венок…щенок, мель…щель.

Давай искать слова на кухне. А вот и корзинка (коробочка, мешочек и так далее), в которую мы их будем складывать. Какие слова можно вынуть из борща? Винегрета? Кухонного шкафа? Плиты?

Угостим друг друга «вкусными» словами. Ребенок называет «вкусное» слово и «кладет» его вам на ладошку, а затем вы ему, и так до тех пор, пока не «съедите» все. Можно поиграть и в «кислые», «соленые», «горькие» слова.

Как одним словом можно назвать прибор, который варит кофе? (кофеварка). Режет овощи? (овощерезка). Мелет кофе? (кофемолка). Выжимает сок? (соковыжималка).

Какой сок получается из яблок (яблочный), груш (грушевый), слив (сливовый), вишни (вишневый), моркови, лимонов, апельсинов и так далее? И наоборот – из чего получается апельсиновый сок?

Из макаронных изделий разных форм, размеров и цветов можно выкладывать на столе или листе бумаги причудливые узоры, попутно изучая формы и цвета.

Поставьте перед ребенком небольшое блюдце, в котором смешаны горох, рис и гречка, и попросите помочь вам их перебрать.

На кухне хорошо изучать новые звуки и вкусы, благо здесь всегда есть возможность постучать, позвенеть, понюхать, попробовать… можно вместе посмотреть и послушать, как льется или капает вода из крана, как по-разному звенит чайная ложка в пустом стакане и чашке с водой, как громко пересыпается в стеклянный стакан горох и тихо манка. Попросите ребенка отвернуться и на слух определить, что  вы сейчас делаете.

Особой любовью пользуется шутка «Закрой глаза – открой рот». Пусть малыш с закрытыми глазами на вкус определит, что вы ему положили: кусочек яблока, банана, огурца и даже чеснока. Можно поменяться ролями, и, уж если вы ошибетесь, бурный восторг малыша вам гарантирован!

Большинство мам сейчас слишком заняты, чтобы «затевать» пироги, но готовы слоеным тестом многие пользуются охотно. Не пожалейте маленького кусочка теста для своего ребенка. Из него можно слепить фигурки, как из пластилина, и при помощи обычных формочек для песка из раскатанного теста вырезать что–нибудь интересное, посыпать сахаром и запечь. Вы ели когда-нибудь «настоящий» грузовик, или паровоз с трубой и колесами, или слона?

Тонкие кусочки хлеба, сыр, колбаса – вот она, долгожданная тишина, а «умелые ручки», вооружившись теми же формочками небольшого размера, создают необыкновенные бутерброды.

У малышей самый любимый предмет на кухне – венчик. Налейте в миску воды, добавьте немного жидкого мыла и поставьте в раковину. Пододвиньте к раковине стул, наденьте ребенку фартук, закатайте рукава, и вы увидите сами, с каким восторгом он будет взбивать мыльную пену.

Разложите на кухне несколько предметов (кубик, батарейку, катушку и так далее). Дайте ребенку щипцы и попросите перенести все эти предметы в пустую коробку. Следите, чтобы он ничего не уронил.

Ваш ребенок может испытывать свои творческие способности на картофельном пюре или какой-нибудь каше с помощью оформительских деталей из помидора, зелени, морковки, огурца, из гороха, орехов, джема, варенья.

Используя фрукты и овощи, можно научить детей узнавать и различать предметы на ощупь и по вкусу. Положив четыре или пять разных продуктов в пакет, попросить ребенка осторожно ощупать его и определить каждый из них. Завязав глаза, попросите узнать продукт по запаху.

Рисунки, которые малыш создает на кухне, можно украсить солью, насыпав ее на отдельные участки картинок, смазанные клеем.

Бумажные стаканчики – прекрасный строительный материал. Пусть ребенок попробует поставить их один на другой, так чтобы они не упали.

Прислушайтесь с ребенком к гулу стиральной машины, плеску воды в ванной, шуршанию душа, хлопку входной двери, кашлю отца, шелесту газеты и так далее.

Из сухого завтрака «Колечки» могут получиться отличные бусы и браслеты.

Если ребенок знает сказку «Три медведя», можно предложить ему выбрать ложку, миску, кастрюлю для Михаила Иваныча, для Настасьи Петровны, для маленького Мишутки. Если малыш уже различает несколько цветов, можно попросить его сложить на стол только красные предметы. Для тех, кто умеет различать форму, полезно поиграть в игру «Найди все круглое».

Безделушки на магнитах, которыми принято украшать кухню, помогут взрослым придумать много интересных заданий и игр. Например, мама просит ребенка расположить их на дверце холодильника в определенном порядке: сначала олько фрукты, потом только круглые предметы, потом только желтые и так далее.